안녕하세요. 행복메이트입니다. 🌿
아이를 키울 때는 하루라도 빨리 컸으면 좋겠다는 생각을 참 많이 했습니다. 밥을 먹이고 학교에 보내고 늦게 들어오는 아이를 기다리면서 “언제쯤 자기 앞가림을 하려나” 하는 말을 한 번쯤 해보셨을 것입니다.
그런데 그렇게 바라던 날이 정말 찾아옵니다. 자녀가 취업하고, 결혼하고, 자기 집을 마련해 부모의 품을 떠나는 순간입니다. 대견하고 기쁜 일인데 이상하게 마음 한구석이 허전합니다.
늘 신경 쓰이던 아이가 없으니 편할 줄 알았는데 빈방을 볼 때마다 마음이 이상하고, 저녁 식탁에 앉는 사람이 한 명 줄어든 것만으로 집안이 전보다 훨씬 조용하게 느껴질 수도 있습니다.
어쩌면 자녀의 독립은 자녀만 준비해야 하는 일이 아닐지도 모릅니다. 아이를 떠나보내는 부모에게도 마음의 준비가 필요합니다.
오늘은 자녀가 자신의 인생을 찾아 독립하는 시기에 부모는 어떤 마음으로 아이를 보내주고, 그 빈자리에서 어떻게 다시 나의 삶을 만들어가면 좋을지 함께 이야기해보겠습니다.
1. 기다렸던 독립인데 왜 이렇게 허전할까요?
자녀가 성인이 되고 자신의 힘으로 살아가는 것은 부모에게 참 대견한 일입니다. 어쩌면 아이를 키우면서 우리가 바라왔던 최종 목표도 부모 없이 스스로 살아갈 수 있는 사람으로 성장시키는 것이었을 것입니다.
그런데 막상 아이가 집을 떠나면 생각했던 것과 다른 감정이 찾아올 수 있습니다. 아침마다 깨울 필요도 없고 늦은 밤까지 기다릴 일도 없어졌는데 오히려 그 일들이 그리워지기도 합니다.
특히 오랫동안 생활의 중심이 자녀였던 부모라면 변화가 더 크게 느껴질 수 있습니다. 오늘 저녁은 무엇을 먹일지, 아이가 몇 시에 들어올지, 주말에는 무엇을 할지 생각하며 수십 년을 살았는데 어느 날부터 그 역할이 크게 줄어드는 것입니다.
그래서 자녀가 독립한 뒤 느끼는 허전함을 이상하게 생각할 필요는 없습니다. 자녀가 보고 싶고 빈방을 보며 마음이 허전한 것은 그만큼 오랜 시간 아이와 함께 살아왔기 때문일 것입니다.
다만 그 허전함 때문에 아이를 다시 내 생활 속으로 끌어당기기보다는 이제 부모의 생활도 조금씩 달라져야 한다는 것을 받아들이는 시간이 필요합니다.
2. 자녀만 독립하는 것이 아니라 부모도 독립해야 합니다
자녀가 독립하면 부모와 자녀의 관계도 달라져야 합니다. 어릴 때는 부모가 아이의 생활을 대부분 결정했습니다. 무엇을 먹을지, 몇 시에 들어와야 하는지, 어디에 가는지 자연스럽게 알고 지냈습니다.
하지만 성인이 되어 자신의 생활을 시작한 자녀에게 예전과 똑같은 방식으로 관심을 표현하면 자녀에게는 간섭으로 느껴질 수도 있습니다.
“밥은 먹었니?”
“오늘은 왜 연락이 없니?”
“주말인데 왜 집에 안 오니?”
“그 돈을 왜 그렇게 쓰니?”
부모에게는 걱정이고 사랑이지만 자녀에게는 자신의 생활을 계속 확인받는 것처럼 느껴질 수도 있습니다.
이제는 자녀가 실수하더라도 스스로 선택하고 책임지는 시간을 인정해줄 필요가 있습니다. 어려운 일이 생겼을 때 도움을 요청하면 손을 내밀되, 요청하지 않은 일까지 부모가 먼저 해결해주려고 하지 않는 것도 독립을 돕는 방법입니다.
자녀를 놓아준다는 것은 사랑하지 않는다는 뜻이 아닙니다. 아이가 자신의 인생을 살아갈 수 있도록 부모가 한 걸음 뒤에서 바라봐주는 새로운 사랑의 방식일 수 있습니다.
함께 읽으면 좋은 글 🌿
👉 마음속 버킷리스트, 모두 있으시죠? 50대부터 하나씩 이루어보세요
마음속 버킷리스트, 모두 있으시죠? 50대부터 하나씩 이루어보세요
안녕하세요. 행복메이트입니다. 🌿 “언젠가는 꼭 한번 해보고 싶다.” 살아오면서 이런 생각을 해본 일이 누구에게나 하나쯤은 있을 것입니다. 유럽의 작은 도시를 천천히 여행해보고 싶었던
wise2ndlife.tistory.com
3. 자녀의 빈자리를 자녀에게 다시 채워달라고 하지 마세요
자녀가 독립한 뒤 가장 조심해야 할 부분 중 하나가 부모의 허전함을 자녀가 해결해줘야 한다고 생각하는 것입니다.
예전에는 매일 얼굴을 봤는데 이제 일주일 동안 연락이 없으면 서운할 수 있습니다. 결혼한 자녀가 주말마다 오지 않거나 명절에도 오래 머물지 않으면 “키워봐야 소용없다”는 생각이 들 수도 있습니다.
하지만 자녀에게도 새로운 생활이 시작되었습니다. 직장생활을 해야 하고 자신의 가정을 꾸려야 하며 배우자와 함께 새로운 관계를 만들어가야 합니다. 부모와 거리를 두려고 해서가 아니라 자신의 삶을 살아가느라 바쁜 것일 수도 있습니다.
연락 횟수를 사랑의 크기로 판단하지 않았으면 좋겠습니다. 매일 전화하지 않아도 부모를 사랑할 수 있고, 자주 찾아오지 못해도 부모를 걱정할 수 있습니다.
부모도 자녀의 연락만 기다리며 하루를 보내기보다 자신의 일상을 만들어가는 것이 중요합니다. 친구를 만나고 운동을 하고 여행을 가고 배우고 싶었던 것을 배우면서 자녀와 별개인 나의 생활을 다시 만드는 것입니다.
4. 자녀가 떠난 뒤 부부에게도 새로운 시간이 시작됩니다
아이들이 어릴 때는 부부의 대화 대부분이 자녀 이야기였을 수도 있습니다. 학교 문제, 학원비, 성적, 진학, 취업 등 이야기의 중심에 늘 아이가 있었습니다.
그런데 자녀가 독립하고 둘만 남으면 처음에는 어색할 수도 있습니다. 하루 종일 함께 있는데 무슨 이야기를 해야 할지 모르겠고, 각자 휴대전화나 TV만 보며 시간을 보내는 경우도 있을 것입니다.
이때 자녀의 빈자리를 바라보기만 하기보다 부부가 함께할 새로운 일상을 만들어보는 것도 좋습니다. 저녁을 먹고 함께 산책하거나 가까운 곳으로 여행을 떠나고, 둘이 좋아하는 음식을 먹으러 가는 것처럼 작은 것부터 시작하면 됩니다.
반드시 모든 것을 함께할 필요도 없습니다. 각자 좋아하는 취미와 친구를 만나면서 서로의 시간을 인정해주는 것도 중요합니다.
혼자 생활하는 부모라면 더욱 의식적으로 자신의 일상을 만드는 것이 좋습니다. 친구나 형제자매와 연락하고 지역 프로그램이나 취미모임에 참여하며 사람들과 연결되는 시간을 만들어볼 수 있습니다.
자녀가 떠난 자리를 그대로 비워두는 것이 아니라 그 공간에 나의 새로운 일상을 하나씩 채워가는 것입니다.
5. 이제 다시 ‘부모’가 아닌 ‘나’를 찾아볼 시간입니다
우리는 오랫동안 누구의 엄마, 누구의 아빠로 살아왔습니다. 자녀가 태어난 순간부터 아이가 잘 자라는 것이 가장 큰 목표가 되었고 내가 좋아했던 것은 뒤로 미뤄두기도 했습니다.
그런데 자녀가 독립하고 나면 한 가지 질문을 다시 해볼 수 있습니다.
“나는 무엇을 좋아했지?”
처음에는 쉽게 답이 나오지 않을 수도 있습니다. 너무 오랫동안 가족을 먼저 생각하며 살았기 때문입니다.
그래서 거창한 목표부터 만들 필요는 없습니다. 아침에 산책을 시작해도 되고 친구에게 먼저 전화를 걸어도 됩니다. 오래전부터 가보고 싶었던 곳으로 여행을 계획하거나 배우고 싶었던 것을 시작해도 좋습니다.
지난 글에서 이야기했던 버킷리스트를 다시 꺼내보는 것도 바로 이때입니다. 자녀에게 쓰던 시간과 마음의 일부를 이제 나에게 돌려주는 것입니다.
자녀가 잘 살아가는 모습을 지켜보면서 부모도 자신의 삶을 잘 살아가는 것. 어쩌면 그것이 자녀의 독립이 완성되는 모습일지도 모릅니다.
자녀의 독립을 앞두고 부모도 이것을 준비해보세요
① 자녀의 연락 횟수로 사랑을 확인하지 않기
② 성인 자녀의 선택을 먼저 존중해보기
③ 자녀가 요청하지 않은 일까지 대신 해결하지 않기
④ 부부가 함께할 새로운 일상 하나 만들기
⑤ 나만의 취미와 친구 관계 다시 챙기기
⑥ 자녀 없이도 즐거운 하루를 만드는 연습하기
⑦ 오래 미뤄둔 나의 버킷리스트 하나 시작하기
처음부터 잘되지 않아도 괜찮습니다. 수십 년 동안 자녀를 중심으로 살아온 생활이 하루아침에 바뀌기는 어렵습니다.
조금씩 거리를 조절하고 부모도 자신의 생활을 만들어가다 보면 어느 순간 부모와 자녀가 예전과는 다른 방식으로 더 편안하게 만날 수 있을 것입니다.
행복메이트의 한마디 🌿
아이를 처음 품에 안았던 날을 기억하시나요?
너무 작아서 잘못 안으면 다칠까 조심스러웠고 밤새 울기라도 하면 어디가 아픈 것은 아닌지 걱정했습니다. 처음 어린이집에 보내던 날, 학교에 입학하던 날, 혼자 버스를 타고 다니기 시작했을 때도 마음 한쪽에는 늘 걱정이 있었습니다.
그렇게 한 걸음씩 부모의 손에서 멀어지던 아이가 이제 정말 자신의 삶을 찾아 떠날 준비를 합니다.
그동안은 아이가 잘 크는 것이 우리의 목표였습니다.
그런데 막상 잘 키워 독립시키려고 하니 왜 이렇게 마음이 허전할까요?
어쩌면 부모도 아이와 함께 성장해왔기 때문일 것입니다. 아이가 태어난 날부터 우리에게도 ‘엄마’, ‘아빠’라는 새로운 인생이 시작되었고 그 역할로 수십 년을 살아왔습니다.
그러니 자녀가 떠난 자리가 허전한 것은 너무 자연스러운 일일 것입니다.
하지만 이제 아이에게는 아이의 인생이 있습니다.
부모가 모든 것을 해결해주지 않아도 스스로 선택하고 때로는 실패하면서 자기 인생을 만들어가야 합니다.
그리고 우리에게도 아직 우리의 인생이 남아 있습니다.
자녀가 독립했다고 부모의 역할이 끝나는 것은 아닙니다. 다만 이제는 손을 잡고 앞에서 끌어주는 부모가 아니라 필요할 때 돌아보면 그 자리에 있는 부모가 되어가는 것이 아닐까요?
아이의 방문이 닫혀 있다고 그 방만 바라보며 살지는 않았으면 좋겠습니다.
친구도 만나고 여행도 떠나고 배우고 싶었던 것도 배워보세요. 부부가 함께라면 둘이 다시 데이트를 시작해도 좋고 혼자라면 혼자만의 새로운 생활을 만들어가도 좋습니다.
우리는 부모이기 전에 한 사람의 인생을 가진 사람입니다.
자녀에게 “너는 네 인생을 행복하게 살아라”라고 말해주면서 부모도 자신의 인생을 행복하게 살아가는 모습을 보여주세요.
어쩌면 그것이 자녀에게 줄 수 있는 또 하나의 좋은 선물이 될지도 모릅니다.
자녀의 독립은 헤어짐이 아니라 관계가 달라지는 과정입니다
아이의 손을 조금씩 놓아주면서 이제는 오랫동안 놓고 있었던 내 인생의 손을 다시 잡아보면 어떨까요?
슬기로운 인생2막,
행복메이트가 함께 알아가겠습니다. 🌿
※ 이 글은 자녀의 독립 이후 부모가 경험할 수 있는 일반적인 생활과 정서 변화에 관한 정보를 담고 있습니다. 허전함이나 우울한 기분 등이 오래 지속되거나 일상생활에 큰 어려움을 줄 정도라면 혼자 견디기보다 전문가의 도움을 받아보는 것도 필요할 수 있습니다.