안녕하세요. 행복메이트입니다. 🌿
어릴 때 부모님은 언제나 강한 사람인 줄 알았습니다. 아버지는 무거운 짐도 척척 들었고, 어머니는 몸이 아픈 날에도 가족들 밥부터 챙겼습니다. 힘든 일이 생기면 어떻게든 해결해주는 사람이 부모님이었고, 세월이 흘러도 늘 그 모습 그대로 우리 곁에 계실 것만 같았습니다.
그런데 우리가 어느새 50대, 60대가 되고 보니 부모님의 모습이 많이 달라져 있습니다. 함께 걸으면 내가 부모님의 걸음에 맞춰 천천히 걷게 되고, 전에는 혼자서 잘하시던 일을 이제는 “이것 좀 해줄래?” 하고 부탁하시기도 합니다.
전화할 때마다 병원 이야기가 하나둘 늘어나고, 같은 이야기를 다시 하실 때도 있습니다. 어느 날 부모님의 굽은 등을 바라보다 문득 이런 생각이 듭니다.
“우리 부모님도 참 많이 늙으셨구나.”
오늘은 건강이나 돈 이야기를 잠시 내려놓고, 5060 세대에게 부모님은 어떤 존재였는지 그리고 이제 늙어가는 부모님을 우리는 어떤 마음으로 바라봐야 할지 함께 생각해보려고 합니다.
1. 우리 부모님은 어떤 시대를 살아오셨을까요?
지금 50대, 60대인 우리의 부모님 세대는 오늘날과는 상당히 다른 환경에서 젊은 시절을 보낸 분들이 많습니다. 전쟁의 상흔과 가난을 겪었고, 산업화와 급격한 사회 변화를 지나오면서 가족의 생계를 책임지고 자녀들을 키워야 했습니다.
지금처럼 자신을 위한 여가나 노후생활을 미리 준비하기 어려웠던 시절이기도 했습니다. 좋은 것을 먹고 여행을 다니는 것보다 당장 가족을 먹여 살리고 자녀를 학교에 보내는 것이 먼저였던 가정이 많았습니다.
“나는 못 배웠어도 너희는 공부해야 한다.”
“우리는 고생해도 자식들은 우리보다 잘살아야 한다.”
이런 마음으로 자신의 삶보다 자녀를 먼저 생각했던 부모님들이 많았습니다. 월급을 받으면 생활비와 자녀 교육비부터 챙기고, 좋은 음식이 생기면 자식들부터 먹였습니다.
물론 모든 부모님의 삶이 같았던 것은 아닙니다. 가정마다 사정도 달랐고 우리가 부모님에게 가지고 있는 기억도 모두 다를 것입니다. 하지만 어려운 시대를 지나오면서 자녀가 자신보다 나은 삶을 살기를 바라며 살아온 부모님들이 많았다는 것은 우리 세대가 공유하는 기억 중 하나일 것입니다.
2. 그 부모님 밑에서 우리는 어떻게 자랐을까요?
지금처럼 부모와 자녀가 감정을 자주 표현하는 시대도 아니었습니다. “사랑한다”, “잘하고 있다”는 말을 자주 듣지 못하고 자란 분들도 많을 것입니다.
아버지는 하루 종일 밖에서 일하고 늦게 돌아오셨고, 어머니는 집안일과 자녀들을 돌보느라 하루가 어떻게 지나가는지도 몰랐을 것입니다. 부모님 역시 사는 것이 너무 바빠 자녀의 마음을 하나하나 살펴줄 여유가 없었을지도 모릅니다.
그래서 어린 시절에는 서운했던 기억도 있을 수 있습니다. 왜 내 마음을 몰라주는지, 왜 따뜻한 말 한마디 해주지 않는지, 다른 집 부모님과 비교하며 속상했던 순간도 있었을 것입니다.
그런데 우리가 직접 부모가 되어 아이들을 키워보니 조금씩 보이는 것이 있습니다.
한 아이를 키우는 데 얼마나 많은 돈과 시간과 마음이 필요한지, 아이가 아프면 부모가 얼마나 가슴을 졸이는지, 자식에게 필요한 것이 생기면 내 것은 뒤로 미루게 되는 마음이 어떤 것인지 조금은 알게 되었습니다.
그리고 어느 순간 이런 생각을 하게 됩니다.
“우리 부모님도 참 힘드셨겠구나.”
표현하는 방법은 서툴렀지만 밥상 위에 놓인 반찬 하나에, 등록금을 마련하기 위해 아끼던 생활비에, 늦게 들어오는 자식을 기다리던 밤에 부모님의 사랑이 들어 있었던 것은 아니었을까요.
3. 그런데 그 강했던 부모님이 어느새 늙으셨습니다
부모님은 이상하게 늙지 않을 것 같았습니다. 내가 20대가 되고 30대가 되고 아이를 낳아 부모가 된 뒤에도 부모님 앞에만 가면 나는 여전히 자식이었습니다.
그런데 어느 순간부터 상황이 조금씩 달라집니다.
함께 길을 걸으면 부모님의 걸음이 예전보다 느립니다. 계단을 오를 때 난간을 잡고 잠시 쉬기도 하고, 무거운 물건을 들려고 하면 우리가 먼저 “그냥 두세요. 제가 할게요”라고 말하게 됩니다.
휴대전화 사용이 어렵다고 물어보시고 은행이나 관공서 업무를 혼자 처리하는 것도 부담스러워하실 수 있습니다. 병원에 가는 날이 많아지고 약봉지가 하나둘 늘어나는 모습을 보면서 마음 한쪽이 무거워집니다.
예전에는 내가 힘들 때 부모님을 찾았습니다.
이제는 부모님이 힘들 때 우리를 찾는 일이 조금씩 많아집니다.
그 변화가 처음에는 낯설게 느껴질 수도 있습니다. 항상 나를 보호해주던 사람이 이제는 내가 보호해야 할 사람이 되어가고 있다는 사실을 받아들이는 데도 시간이 필요합니다.
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4. 이제 우리가 할 효도는 무엇일까요?
부모님 이야기를 하면 자연스럽게 ‘효도’라는 말을 떠올리게 됩니다.
하지만 효도가 꼭 큰돈을 드리고 좋은 것을 사드리는 것만을 의미하지는 않을 것입니다. 나이가 든 부모님에게 정말 필요한 것이 무엇인지 살펴보는 것부터 시작할 수 있습니다.
전화 한 번 더 드리고 “식사는 하셨어요?”라고 물어보는 것, 병원에 가야 한다면 시간이 될 때 함께 가드리는 것, 같은 이야기를 반복하시더라도 조금 더 들어드리는 것처럼 작은 관심이 부모님에게는 큰 힘이 될 수 있습니다.
특히 멀리 떨어져 살고 있다면 부모님의 생활을 조금 더 세심하게 살펴볼 필요가 있습니다.
식사는 제대로 챙겨 드시는지, 약은 잘 드시고 계시는지, 집 안에서 넘어질 위험은 없는지, 병원 진료를 미루고 있지는 않은지 살펴볼 수 있습니다.
그리고 무엇보다 부모님에게 직접 물어보는 것이 중요합니다.
“요즘 불편한 것은 없으세요?”
우리는 부모님이 “괜찮다”고 말씀하시면 정말 괜찮다고 생각하기 쉽습니다. 하지만 자녀에게 부담을 주기 싫어서 힘들어도 말하지 않는 부모님도 계실 것입니다.
효도는 부모님의 모든 문제를 자녀가 대신 해결하는 것이 아니라 부모님이 어떤 하루를 보내고 계시는지 관심을 갖는 것에서 시작되는지도 모릅니다.
5. 부모님의 노화를 외면하지 않고 준비해야 할 때입니다
부모님이 늙어가는 모습을 인정하는 것은 생각보다 쉽지 않습니다. 조금 느려진 걸음도, 같은 이야기를 반복하는 것도 “나이가 들면 다 그렇지”라고 생각하고 지나칠 수 있습니다.
하지만 앞으로는 부모님의 변화를 조금 더 관심 있게 바라볼 필요가 있습니다.
기억력이 전보다 많이 떨어질 수도 있고, 혼자 식사를 준비하는 것이 어려워질 수도 있습니다. 약을 제대로 챙겨 드시지 못하거나 자주 넘어지는 일이 생길 수도 있습니다.
그럴 때가 오면 우리에게도 현실적인 고민이 시작됩니다.
부모님이 계속 혼자 생활하셔도 괜찮을지, 병원 검사를 받아봐야 하는 것은 아닌지, 가까이 사는 자녀가 더 자주 살펴야 할지, 가족들이 어떻게 역할을 나눌지 생각해야 할 수도 있습니다.
때로는 부모님을 집에서 직접 돌보는 것만으로 해결하기 어려운 상황도 생길 수 있습니다.
그런 순간이 갑자기 찾아왔을 때 허둥대지 않으려면 부모님이 아직 비교적 건강하실 때부터 건강상태와 생활환경을 관심 있게 살펴보는 것이 좋습니다.
부모님이 우리를 키울 때도 처음부터 모든 것을 알고 시작한 것은 아니었을 것입니다.
아이를 낳고 처음 부모가 되어 하나씩 배우면서 우리를 키우셨듯, 이제 우리도 늙어가는 부모님을 어떻게 돌봐야 하는지 하나씩 알아가야 할 때가 되었습니다.
부모님을 바라보며 한번 살펴보세요
① 최근 부모님의 걸음이나 움직임이 많이 느려지지는 않았는가?
② 식사를 규칙적으로 잘 챙겨 드시고 있는가?
③ 복용하는 약이 무엇인지 가족이 알고 있는가?
④ 병원 진료를 혼자 다니는 데 어려움은 없는가?
⑤ 같은 이야기를 지나치게 반복하거나 중요한 일을 자주 잊지는 않는가?
⑥ 혼자 생활하신다면 집 안에서 위험한 부분은 없는가?
⑦ 부모님과 최근 편안하게 이야기를 나눈 것이 언제였는가?
모든 것을 한꺼번에 해결할 필요는 없습니다. 먼저 부모님의 현재 모습을 제대로 바라보는 것부터 시작하면 됩니다
행복메이트의 한마디 🌿
어릴 때 부모님은 세상에서 가장 큰 사람인 줄 알았습니다.
아버지는 무엇이든 할 수 있는 사람 같았고, 어머니는 아무리 힘들어도 지치지 않는 사람인 줄 알았습니다.
부모님에게도 꿈이 있었고 하고 싶은 일이 있었을 텐데 우리는 그것을 생각해본 적이 별로 없었던 것 같습니다.
우리를 먹이고 입히고 학교에 보내는 동안 부모님이 무엇을 포기했는지도 그때는 몰랐습니다.
우리가 자라 결혼하고 아이를 낳아 직접 부모가 되고 나서야 조금씩 알게 되었습니다.
아이 하나 키우는 일이 얼마나 힘든지.
자식에게 필요한 것이 생기면 왜 부모는 자신의 것을 먼저 내려놓게 되는지.
그리고 이제 우리가 50대, 60대가 되었습니다.
뒤를 돌아보니 언제나 우리 뒤에 서 있을 것 같았던 부모님이 많이 늙어 계십니다.
전에는 우리가 부모님의 손을 잡고 따라갔는데 이제는 부모님이 넘어지실까 우리가 손을 내밉니다. 전에는 우리가 아프면 부모님이 밤새 걱정했는데 이제는 부모님이 아프다는 전화 한 통에 우리가 가슴을 졸입니다.
세월이 참 빠릅니다.
부모님이 우리를 위해 살아온 시간을 모두 갚을 수는 없을 것입니다.
그리고 효도라는 것이 반드시 그 시간을 갚는 일이어야 하는지도 모르겠습니다.
다만 아직 부모님이 우리 곁에 계실 때 조금 더 바라봐드렸으면 좋겠습니다.
“뭐 필요한 거 없어요?”라는 말도 좋지만 가끔은 “엄마, 요즘 어떻게 지내세요?”, “아버지, 요즘 어디 불편한 데는 없으세요?”라고 먼저 물어보면 어떨까요.
같은 이야기를 또 하신다고 짜증내기 전에 한 번 더 들어드리고, 걸음이 느리다고 앞서가기보다 부모님의 속도에 맞춰 조금 천천히 걸어보면 좋겠습니다.
우리가 어렸을 때 부모님도 우리의 작은 걸음에 맞춰 천천히 걸어주셨을 테니까요.
평생 자식에게 하나라도 더 주려고 자신의 것은 뒤로 미루며 살아온 부모님입니다.
그런 부모님이 이제 많이 늙으셨습니다.
부모님이 우리에게 무엇을 해주셨는지를 생각하는 것에서 이제는 부모님에게 무엇이 필요한지를 바라보는 시간으로 넘어가야 할 때가 된 것 같습니다.
부모님이 건강하실 때 함께 밥 한 끼 더 먹고, 손 한번 더 잡아드리고, 가보고 싶다는 곳이 있다면 함께 다녀오는 것도 좋겠습니다.
언젠가 하고 싶어도 할 수 없는 날이 올 수 있으니까요.
오늘 부모님께 전화 한 통 드려보는 건 어떨까요?
특별한 이야기가 없어도 괜찮습니다.
“엄마, 밥 먹었어?”
“아버지, 오늘 뭐 하셨어요?”
어쩌면 부모님이 기다리는 것은 거창한 효도가 아니라 이런 평범한 안부 한마디일지도 모릅니다.
슬기로운 인생2막,
행복메이트가 함께 알아가겠습니다. 🌿
※ 이 글은 노년기 부모님의 생활과 가족관계에 관한 일반적인 내용을 담고 있습니다. 기억력 저하, 보행 이상 등 건강상의 변화가 뚜렷하거나 일상생활에 어려움이 나타난다면 단순한 노화로 판단하기보다 의료기관 등 전문가의 도움을 받아 정확한 상태를 확인하는 것이 필요할 수 있습니다.