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지난 글에서는 우리가 결혼하던 시절의 시댁과 처가 이야기를 돌아봤습니다. 며느리는 시댁의 가족이 되어야 한다는 기대를 받았고, 사위는 처가에서 ‘백년손님’이라 불리던 시절이었습니다. 그렇게 며느리와 사위로 살아왔던 우리가 어느새 시부모와 장인·장모가 되어 새로운 가족을 맞이할 나이가 되었습니다.
자녀가 결혼하면 부모에게도 새로운 관계가 시작됩니다. 아들이 데려온 며느리, 딸이 선택한 사위와 처음부터 편안하게 지내고 싶은 마음에 “나는 며느리를 딸처럼 생각할 거야”, “사위도 이제 우리 아들이지”라고 말하기도 합니다. 참 따뜻한 마음에서 시작된 말이지만, 실제 관계에서는 ‘내 자식처럼’ 대하는 것보다 서로 다른 한 사람으로 존중하는 것이 더 중요할 때가 있습니다.
1. 며느리는 딸이 아니고, 사위도 아들은 아닙니다
부모가 “딸처럼 생각한다”, “아들처럼 생각한다”고 말하는 것은 그만큼 거리 없이 잘 지내고 싶다는 뜻일 것입니다. 하지만 친딸이나 친아들에게 편하게 할 수 있는 말과 행동을 며느리나 사위에게 똑같이 하면 상대는 부담을 느낄 수 있습니다.
딸에게는 “살이 좀 쪘네”, “요즘 왜 연락이 없니?”라고 쉽게 말할 수 있고, 아들에게는 냉장고 문을 열어 반찬을 챙겨가라고 할 수도 있습니다. 오랫동안 함께 살아온 부모와 자녀 사이에는 그런 말을 받아들이는 나름의 방식과 시간이 쌓여 있기 때문입니다. 하지만 서로 다른 가정에서 수십 년을 살아온 며느리와 사위에게 같은 말을 하면 관심보다 간섭으로 들릴 수 있습니다.
가족이 되었다고 해서 하루아침에 친부모와 친자식 같은 관계가 되는 것은 아닙니다. 오히려 처음에는 조금 조심스럽게 서로의 성격과 생활방식을 알아가는 시간이 필요합니다. 친해지는 속도까지 부모가 정하려 하지 않는 것이 좋은 출발점이 될 수 있습니다.
2. 잘해주고 싶은 마음에도 상대의 방식이 있습니다
며느리나 사위가 집에 오면 맛있는 음식을 잔뜩 준비하고, 필요한 물건을 사주고, 무엇이라도 챙겨주고 싶은 것이 부모 마음입니다. “우리 집에 왔으니 편하게 있어”라고 말하면서 냉장고를 가득 채워주고 돌아가는 길에는 반찬까지 싸주기도 합니다.
하지만 부모가 생각하는 ‘잘해주는 것’과 상대가 편하게 느끼는 방식이 항상 같지는 않습니다. 음식을 많이 챙겨주는 것이 고마운 사람도 있지만 거절하기 어려워 부담스러운 사람도 있습니다. 예고 없이 집에 찾아가 청소나 반찬을 해주는 것을 정으로 받아들이는 사람도 있지만 자신의 생활공간을 침범당했다고 느끼는 사람도 있습니다.
좋은 관계를 만들기 위해서는 무엇을 더 해줄까보다 상대가 무엇을 편안해하는지를 먼저 살펴보는 것이 필요합니다. “이거 가져갈래?”, “이번 주말에 가도 괜찮니?”처럼 한 번 물어보는 작은 습관만으로도 관계의 분위기는 많이 달라질 수 있습니다.
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3. 아들과 딸을 통하지 않고 며느리와 사위를 판단하지 마세요
자녀가 결혼하고 나면 부모는 자연스럽게 며느리나 사위의 행동을 눈여겨보게 됩니다. 명절에 얼마나 일찍 오는지, 생일에 연락을 하는지, 집에 왔을 때 얼마나 살갑게 이야기하는지 작은 행동 하나에도 의미를 붙이기 쉽습니다.
그런데 며느리와 사위의 성격은 모두 다릅니다. 표현이 많은 사람도 있고 마음은 있어도 말로 잘 드러내지 않는 사람도 있습니다. 연락을 자주 하는 것이 효도라고 생각하는 사람도 있지만 필요한 일이 있을 때 진심으로 돕는 것을 더 중요하게 생각하는 사람도 있습니다.
특히 서운한 일이 있을 때 아들이나 딸에게 “네 남편은 왜 그러니?”, “네 아내는 우리를 불편해하니?”라고 묻기 시작하면 자녀가 중간에서 난처해질 수 있습니다. 작은 서운함이 자녀 부부의 갈등으로 번지는 경우도 있습니다. 한두 번의 행동으로 상대를 판단하기보다 시간을 두고 그 사람의 방식을 알아가는 것이 필요합니다.
4. 경제적인 도움은 고마움과 부담을 함께 만들 수 있습니다
자녀가 결혼할 때 집 마련이나 결혼비용을 도와주고, 결혼 후에도 생활이 힘들어 보이면 부모는 또 도움을 주고 싶어집니다. 손주가 생기면 육아비나 교육비를 보태주기도 합니다. 부모에게는 자녀를 위한 자연스러운 마음일 수 있습니다.
하지만 경제적인 도움을 준 뒤 자신도 모르게 기대가 따라붙는 경우가 있습니다. “우리가 집 마련할 때 그렇게 도와줬는데 명절에 이 정도는 해야 하지 않나”, “손주를 봐주는데 주말에 얼굴도 안 보여준다”는 서운함이 생길 수 있습니다. 도움을 받은 자녀 부부 역시 부모의 의견을 거절하기 어려워질 수 있습니다.
도움을 줄 때는 내가 감당할 수 있는 범위인지, 그리고 돌려받을 마음 없이 줄 수 있는지를 먼저 생각하는 것이 좋습니다. 경제적인 지원과 가족관계의 의무를 서로 바꾸는 순간 부모도 자녀도 마음이 불편해질 수 있기 때문입니다.
5. 좋은 시부모와 장인·장모는 ‘편하게 거절할 수 있는 사람’일지도 모릅니다
가족 사이에서 가장 어려운 말 가운데 하나가 “이번에는 어렵습니다”, “저희끼리 해볼게요”, “오늘은 쉬고 싶어요”라는 말입니다. 며느리나 사위가 이런 말을 했을 때 부모가 서운한 표정을 짓거나 이유를 계속 묻는다면 다음부터는 솔직하게 말하기가 더 어려워집니다.
반대로 “그래, 너희 편한 대로 해”, “괜찮아. 다음에 보면 되지”라고 받아줄 수 있다면 자녀 부부는 부모와의 관계에서 훨씬 편안함을 느낄 수 있습니다. 부모에게 거절할 수 있다는 것은 부모를 싫어한다는 뜻이 아니라 관계가 안전하다고 느낀다는 의미일 수도 있습니다.
며느리와 사위가 먼저 전화하고 싶고, 시간이 날 때 부담 없이 찾아오고 싶게 만드는 관계는 억지로 가까워져서 만들어지는 것이 아닙니다. 서로의 생활을 존중하고 작은 거절에도 상처받지 않을 때 오히려 자연스럽게 가까워질 수 있습니다.
행복메이트의 한마디 🌿
우리는 오랫동안 가족을 위해 양보하고 참는 것이 좋은 부모, 좋은 며느리, 좋은 사위의 모습이라고 배워왔습니다. 그래서 새로운 가족을 맞이했을 때도 잘해주고 싶은 마음이 앞섭니다. 내가 받지 못했던 것을 더 해주고 싶고, 내가 힘들었던 시댁이나 처가와는 다른 가족을 만들어주고 싶은 마음도 있을 것입니다.
그 마음은 충분히 소중합니다. 다만 좋은 뜻이라고 해서 상대도 언제나 편안하게 받아들이는 것은 아닙니다. 며느리는 딸이 아니고 사위는 아들이 아니기 때문에 부족한 관계가 아니라, 서로 다른 삶을 살아온 사람들이 새롭게 가족이 되어가는 관계입니다.
처음부터 딸과 아들처럼 만들려고 하지 않아도 됩니다. 이름을 불러주고, 의견을 물어보고, 거절할 수 있게 해주고, 두 사람이 만든 가정을 존중해주는 것부터 시작하면 됩니다. 그렇게 쌓인 시간과 신뢰가 언젠가는 ‘딸 같다’, ‘아들 같다’는 말보다 더 편안하고 단단한 가족관계를 만들어줄 수 있습니다.
하지만 부모가 조심한다고 해도 실제 생활에서는 서운한 순간이 생깁니다. 명절에 얼굴을 보지 못했을 때, 연락이 뜸할 때, 집에 찾아가고 싶지만 눈치가 보일 때, 손주 육아를 도와주면서도 마음 한쪽이 불편할 때가 있습니다. 다음 글에서는 이런 현실적인 상황을 중심으로 부모와 자녀 부부 사이에 어느 정도의 거리가 필요한지 함께 생각해보겠습니다.
슬기로운 인생2막,
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